So as my friend says.. life is like a soap opera.
And a I think it's even more interesting.
But why underestimate the power of being young?
Wasting my time, and my tender cheeks.
There's nothing in the world I need more than a new kind of life
and that is what I am going for.
finally.

y bien

medio triste pero bien,
las cosas claras.

feeling in the same way all over again..

no matters how much I pretend

una mancha más al tigre.

Y para completar esta racha cabrona.. me roban la billetera en un boliche muy conocido de acá de Devoto, al cual no volveré por supuesto. Y termino la noche leyendo Karl Marx para la facultad, sabiendo que mi billetera está en manos ajenas, junto con algunas fotos, mi cédula de identidad, mi carnet de la prepaga, mi real de la suerte.
Suerte que realmente, no tengo.

Falling into pieces

Gracias por pasar por mi casa un ratito a desearme suerte! Lo necesitaba... Tené el celular a mano que te voy a llamar ese día.. Qué lindos detalles!
Y escuchar el celu y que seas vos, diciendome "salí a la calle"... Qué lindo, estabas ahí llegando con la bici. Son ratitos que quizás duran 10 minutos, pero que de alguna forma u otra te hacen estar bien. Y me hizo estar bien verte hoy. A pesar de que nos hayamos peleado por msn un ratito antes...
Sería muy loco ser amigos?
No se puede, no?
Yo ya tengo claro que preparada para volver, no estoy. Pero dejarte para siempre? Nunca quise eso.. No sé por que, pero no puedo despegarme de vos.

Goodbye my lover. Goodbye my friend. You have been the one. You have been the one for me.

mira que ironía querida..

No sé si todo lo que me prometes es cierto, alcanzable, probable... Si con toda esa magia que decís que me vas a dar vas a poder curar el desgarro que me hiciste. Soy conciente de que no actúo bien siempre, soy irreflexiva y me encanta, casi como deporte, esquivar mis sentimientos hasta el punto en que revientan por cualquier situación.. como si fueran globos llenos de agua. Agua que salpica a todo y a todos lo que están al rededor mío. Y después?.. Simplemente el vacío. Quedar como ese globo destruído, sin posibilidades de recomponerse tal cual como era antes, pero con altas chances de reencarnar en otro globo mayor, aún más pesado, enorme y monstruoso. Y yo que pensaba que iba a poderQue decidí dejarte por motus propio. Que me cansé de tus errores.Yo que quiero liberarme de tu karma, y alejarme. alejarme miles de kilómetros y olvidarme para siempre de que algún día me diste todo lo que necesité y más. Que me hacías pasar las noches más lindas, los días más lindos. Tuviste que dejarlo ir, arruinarlo. No te diste cuenta de que te estaba dando todo lo que tenía, mi corazón que se había hecho fuerte ante el dolor de una decepción. Ahora no me queda otra cosa que esperaresperar que el tiempo cierre estas heridas, que se hagan costras, duras, que desaparezcan, que dejen su cicatriz , que se borren, que me muera.Quiero sabe si algún día voy a dejar de sentir que en tus brazos, nada puede pasarme....

Qué increible!

Angustia, tristeza. Vengo caminando de la facultad hacia mi casa. Contengo el llanto, la echo la culpa al humo de que me ardan los ojos, de que se me aneguen en lágrimas. Pienso en vos, en si debería dejarte ir para siempre y de verdad. Si debería llamarte, aunque sea para que sigamos siendo "amigos". No no, eso lo descarto. Sólo sería una vil forma de retenerte pensando en mí, mientras yo pienso de a ratos en vos, en que te extraño. Tengo un nudo en el pecho, en la garganta, en el estómago. Me siento hecha un nudo en realidad.
No sé como seguir con esta situación que me está enloqueciendo.

Hoy por primera vez en dos meses, llegué a sentir que te extrañaba, a pensar en vos como lo hacía antes. Y aunque intente negarmelo a mi misma, creo que te quiero, que te amo.
Todavía siento lo mismo al abrazarte que lo que sentía cuando estabamos de novios. Siento que en tus brazos estoy completa y felíz, que estoy protegida.
Y sin embargo, algo me impulsa a no decirte nada, a dejarte ir.
Será el miedo de perder "mi reciente" soltería.. No, no lo creo.
En definitiva, se perfectamente que lo que me detiene a la hora de llamarte y decirte todo esto es el miedo inmenso de fracasar otra vez, de ser lastimada, decepcionada..

Me encantaría desaparecer, irme. Así estaría realmente obligada a no verte y a no sentir. Y perdoname si te hice sufrir, pero vos me hiciste sufrir a mí. No digo que todo lo que hice fue por venganza. O sí, fue una venganza inconsciente de un corazón totalmente endurecido, que no pudo ver más allá de su propio dolor, al cual tu dolor no le importó.

En definitiva, aunque me resultó fácil medianamente cortar las cosas, porque no venía sintiendome bien en la relación, pienso que quizás actué demasiado rápido.
En realidad solo exijo una despedida decente.

otra vez...

Hoy te dije lo más sincero que me salio decirte hasta ahora..
que "te trato mal porque me resulta más comodo y seguro que enfrentarme a todo el amor que siento..que todavía siento".
No sé hasta cuando aguante, no?. Tengo la certeza estúpida de que vamos a volver.. en algún momento lejano, que estás en mi destino irremediablemente. Y eso no me permite avanzar.
Odio la confusión que me generás, daría lo que no tengo porque no cursaramos juntos psicología. Podría olvidarme de vos más fácil, no sentir nada.

que pase rápido el cuatrimestre por favor.....

it's not the bullet that kills you, it's the hole.