sastre

Odio la introspectiva últimamente. Sinceramente me da paja. Pero revisando como siempre el blog, como lo hago cada vez que me acuerdo de que tenía uno, me saltan a la cabeza varios pensamientos dignos de contar.

El primero obviamente se relaciona con mi ex (mi blog está plagado de entradas que se relacionan con él). Sólo puedo decir que me desconozco a mi misma en esa época.

Es rarísimo leer todo lo que escribía... la tortura que tenía adentro mío por una relación adolescente que a pesar de ser intensa nunca fue "real". Con "real" me refiero a que durante esos años actuaba casi ciegamente, guiada por sentimientos que no concordaban con lo que realmente me pasaba por dentro. Es todo confuso, creo que mi adolescencia fue problemática como la de cualquier otra persona... Es un placer haberme encontrado un poco a mi misma , haberme reconciliado con quien en verdad soy. Se que el año pasado a estas alturas más o menos hubo un quiebre en mi vida y que desde ese momento soy una persona distinta. Soy una persona más que nada, que se escucha, que siente y que no tiene miedo de admitir que le pasan cosas. Todo el cambio que describo no fue de un día para el otro, no. Se necesitaron varios meses, varias noches sin dormir, demasiadas lágrimas y sesiones con la psicóloga para que se concretara.

Pero hoy es un placer tener sentimientos reales. Es increíble sentir que vivo MI vida.

Hoy.. la vida es diferente.. Estoy finalmente en una carrera que me encanta, que disfruto día a día aunque tenga que bancarme mil trabajos prácticos, noches sin dormir y algún que otro personaje infumable. Saber a dónde quiero ir es un paso tremendo en mi vida y me da una "plataforma" en donde pararme para empezar a recorrer ...

Sin proponermelo de entrada (pensaba que iba a ser una soltera para dentro de mil años...) estoy con una persona increíble que me hace muy feliz. Es hermoso pensar en alguien y sentir tantas cosas lindas...No puede ser que alguien sea tan bueno, (bueníiisiiisimo), divertido, hermoso, inteligente, copado, centrado, genial.. Es muy loco, pero es así. No voy a seguir con lista de elogios para él ni para la relación, porque no me gusta hablar mucho de esas cosas..Prefiero que se sientan en el aire, que fluyan y que estén ahí, sin remarcarlas demasiado. Sólo voy a decir que me siento muy feliz de poder disfrutar del amor y la correspondencia de una persona impresionante.

Por último, se que no todo es color de rosas.. Los miedos siempre están.. La incertidumbre con respecto al futuro, a lo económico y al trabajo son algo de todos los días. Los conflictos internos van y vienen, surgen, desaparecen. Los problemas con los que me rodean y sus problemas me hacen mal, me gustaría poder solucionarlo todo. Pero se que es imposible y me consuela pensar que los quiero, los adoro y que daría y doy muchas veces lo que sea por ellos.

Por lo menos tengo la cabeza donde siento que tiene que estar para poder afrontar todo esto.

ladeando

revisando entradas viejas
ladeando por supuesto, several times, me di cuenta de que este blog es la desidia pura. y por eso me identifica bastante. me refleja.
ladeando.
que triste
que risa.

Título

Destroying everything you had.. it might be a way of starting all over again.

guess who's back.

for no one, and nobody, no readers
in my scheme

me despido
con unas pocas palabras:


verano

sesenta

beso





ocho

JULIET

'Tis but thy name that is my enemy; Thou art thyself, though not a Montague. What's Montague? it is nor hand, nor foot, nor arm, nor face, nor any other part belonging to a man. O, be some other name! What's in a name? that which we call a rose by any other name would smell as sweet; So Romeo would, were he not Romeo call'd, retain that dear perfection which he owes without that title. Romeo, doff thy name, and for that name which is no part of thee take all myself.

ROMEO

I take thee at thy word: Call me but love, and I'll be new baptized; Henceforth I never will be Romeo.

cross de derecha

hipotermia

La inquietud y la calma pueden llevarse bien algunas veces. Eso me lo enseño su persona, su personaje para ser más precisos. No puedo encontrar dentro de mi memoria otra persona con características similares a las que encontré en su ambigüedad de ser. No estaba preparado para algo así, lo confieso, aunque le duela al narciso maduro que llevo dentro. Creía, estaba convencido de estar listo para enfrentar a cualquier ser humano. Incluso los tenía clasificados en tipologías inventadas por mi, a las que consideraba bastante acertadas: “El avaro”, “El perspicaz”, “El pedante”, “La malcriada” y muchos más que no me atrevería a plasmar en estas páginas, por miedo de pecar de ingenuo. Ahora que me detengo a pensarlo, creo que efectivamente lo fui. Usted no encajaba en ninguna de las categorías que había inventado para mi mundo, con el objetivo inconciente pero claro de sostenerlo y darle lógica. A decir verdad, usted no encajaba en mi mundo. Pero en fin, allí estaba. Distante y en otro plano, pero estaba.
Me llamó de inmediato la atención desde que la conocí, la belleza descomunal que albergaba su persona. Todo en usted era hermoso, anormalmente divino. Me sorprendió el hecho de encontrar un humano de tan exquisitas proporciones. Su pelo era dorado, como el que describen los autores naives en los relatos de campiña, sol y hierba fresca.. No existía una razón mundana que pudiese explicar la dulzura del color de sus cabellos. Me sentía francamente embriagado por sus matices, su perfección, su aire dramático e irreal. Todo su cuerpo formaba una perfecta simetría con mis ojos cansados de belleza, sus brazos finos, su torso romano, la armonía soberbia de todas sus líneas. Temo decirle que tanta hermosura resultaría, al final del cuento, lo que me impediría tajantemente pensar en usted como una persona terrenal.
O fueron sus ojos. Yo creo, a la distancia, que fueron sus delicados y profundos ojos verdes, los que me alejaron categóricamente de usted. Eran un espejo. Si, un espejo, y yo era la luz. Y rebotaba en ellos todo el tiempo, sin quererlo, sin poder hacer nada contra ese campo magnético de sus ojos que actuaba como una fortaleza medieval. Me atribulaban, me vencían implacables en su afán de defender el castillo inexpugnable de su alma.
No me atrevería a hablar de su alma. Me sentiría como aquellas personas que hablan sistemáticamente de temas que no conocen, adoptando aires de afectación y seriedad que me resultan sinceramente irritantes. Quién soy yo para hablar de su alma! Quién, en todo el mundo, si nunca vi siquiera un atisbo de ella. Y con esto me arriesgo a interpretaciones malintencionadas de terceros sobre usted, porque no encuentro forma mejor de expresar la ignorancia que detento en materia de su espíritu. Porque no quiero decir con esto que usted no lo tenga, por favor, eso sería absurdo. Su alma estaba, como ya lo he aclarado antes, tras una muralla enorme, infranqueable, generada por el sublime resplandor de sus ojos. Sus ojos que en apariencia miraban sin ver.
Intenté develar sus secretos, pero ya era muy tarde. Descubrí que me conformaba yo, con la imagen enigmática que tenia de usted. No quería por nada del mundo que la fosforescencia de sus ojos se apagara, ni por un momento. No deseaba que la muralla cayera, que su alma se liberara como lo hacen las gotas de tinta en el agua de la lluvia. Quería conservar su recuerdo tal como mi imaginación lo había construido. Hermosa, suave, distante, impávida. Era mi deseo que continuase por un rato sacándome de mi mundo habitual, mostrándome una realidad que no conocía. Me desconcertaban sus formas, su presencia encantadora y a la vez imperturbable, helada. No quería y no pedía nada más de usted, por eso la calma de encontrarla así, tan inquietante y glacial. Me entregué a su presencia hechicera, no opuse resistencia y usted me devolvió a mi mundo en cuanto pudo. Fue como si nunca nos hubiésemos conocido.